Messages pour Gorguda

On y parle de tout et de rien

Messagepar Martinyuk » Dim 01 Déc, 2002 7:27 pm

Ca fait plaisir de voir tous ces clans différents poster pour la même chose. Je m'énerverai moins en me faisant chainwhoriser par un Legend, mortariser par un KW ou shocker par un Knight (euh, ouais c'est ma team mais bon).

N'étant pas le roi de la logorrhée, je vais faire court et souhaiter à Gorguda d'avoir autant de chance, à l'avenir, qu'il en manque maintenant. Si la vie fonctionne par cycles, celui qui s'annonce devrait briller de mille feux et t'être profitable.

C'est en tout cas tout ce que l'on peut te souhaiter, cher Gorguda. Bon courage mon petit gars !
Marty
Martinyuk
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Messagepar Metal » Dim 01 Déc, 2002 9:03 pm

Bon à mon copain Gorgu, que j'aimais bien, reviens stp je me fé du souci ;(. Bon, celui qui lit ça, stp transmet lui ça. Danke!
Metal
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Hello

Messagepar major-elite » Lun 02 Déc, 2002 12:30 pm

Patience, c'est bientot fini, on espère tous te revoir d'ici peut sous T2, en attendant, reposes toi bien, bon retablissement.

.::ME::.
major-elite
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bah pareil

Messagepar Ol31 » Mer 04 Déc, 2002 1:16 am

j'ai pas grand chose a dire de plus ke les autre juste bon rétablissement, je te garde kelkes mortar au chaud pour kan tu reviendra.

REviens nous vite

Ol31
Tout peter !!!
Ol31
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Messagepar -=Blaspheme=- » Mer 04 Déc, 2002 10:23 am

Salut Gorguda.

Je te souhaite un prompt retablissemen, j'espere que tu te feras pas trop chier a l'hopital (et arrete de tripoter les infermieres) et que tu kickera Major Elite en revenant :) parce que c "un gen du jeu" .
Les Eclipses te disent un gros "take care" and "come back soon, hope to c u on T2 soon"

Et moi ben je vais finir mon cour de Visual Basic ou j'ai rien ecouté :)

Bisous partout
Blaspheme
BooBa le Méteor
I kicked u one time, dont make me do that again

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-=Blaspheme=-
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Messagepar moebius » Mer 04 Déc, 2002 11:31 am

hey gorgu retablis-toi rapidemment :}

Je sais que les rapports des gens sur le net sont souvent paradoxaux, y a des flames etc... mais je reste persuade que des gens biens AUSSI peuvent trainer sur le reseau :]
y a qu a voir le nombre de replies pour t encourager :)

bon , profite bien de ton repos pour mediter des strats bien senties pour ton grand retour
enfin,....
parler du jeu en reseau alors que tu traverses une periode dificile peut paraitre pueril, mais apres tout c est ca qui reunit tous les gens qui manifestent ici leur affection envers toi.
donc , reviens nous vite, je suis sur que le jeux en reseau et tout ce qui l accompagne peut etre un moyen d epanouissement comme un autre . au moins tu y reverra des gens qui pensent a toi et tu pourra te distraire facilement ,... enfin,... j espere :)
moebius
g*y n00b 4 èveur
 
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Messagepar ski » Jeu 05 Déc, 2002 4:00 pm

moeb gentil :) Y a une couille la :p Gorgu, gaffe, il te prepare surement un coup en douce :p
Nan serieux, Retabli toi que je puisse continuer a te casser les pieds :p
Désolé de pas faire un post aussi long que les autres, jsuis pas douer pour ces truc la :p
Voilou
ski
Ptit skeee
 
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Messagepar phrog'Z » Jeu 05 Déc, 2002 8:36 pm

Allé la blague du jour :lol:


Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous
marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère donc, est géniale (en plus
d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les
préparatifs : Mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier soir, elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour
revoir
la liste des invités afin d'y retirer quelques personnes de ma famille car
le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu
un total de 150 invités.

Et c'est à ce moment là, qu'elle m'a laissé bouche bée, pantois !! Elle
m'a
dit qu'elle me trouvait être un homme très attirant, que dans un mois je
serais marié et que plus rien ne serait possible après et que pour cette
raison, elle souhaitait que l'on fasse l'amour comme des bêtes !!
Alors elle s'est levée, s'est dirigée sensuellement vers la chambre à
coucher en me susurrant à l'oreille que je savais très bien où se
trouvait
la porte de sortie, si je décidais de partir...
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, pendant au moins 3 minutes
et
finalement j'ai immédiatement fait mon choix concernant le chemin que
j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie et quelle ne fut pas
ma surprise quand, en sortant dehors, je vis appuyé contre le capot de ma
voiture son mari souriant !!
Je me rappellerai toujours ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement
s'assurer que leur chère fille allait épouser un homme bien éduqué,
honnête
et fidèle
Et ils avaient pensé que me tester de cette façon constituait la meilleure
preuve, que j'avais brillamment passée.
Puis il m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement
j'étais perturbé par tant d'émotions!
Puis il m'a félicité !!!

Conclusion:

Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles
avaient été dans ma poche !!!
Image
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Messagepar Patrick » Jeu 05 Déc, 2002 9:44 pm

LOLLLLLL, mdr excellent phrogz, absolument genial, eclate de rire.

Arf, franchement geniallisme :D
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Messagepar P@ndemonium » Ven 06 Déc, 2002 12:34 am

Gorgu, remets-toi vite. On se connait pas des masses, mais Guillain-Barre je connais, c pas drole, mais on s'en sort bien normalement. So keep up the moral and come back soon ;)
"Je vous emmerde avec un grand ... A!"
P@ndemonium
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Messagepar Tiger » Ven 06 Déc, 2002 5:02 pm

OUINNNNN !!! Mon Gorgu :?

Revien vite man et fais gaffe ! fais pas le lao avec les infirmières :lol:

Heu sinon j'ai pas de blagues en vue mais je peux te raconter le dernier rateau en date de LAO !! 8)

Repose toi bien Bye
Nothing to Tell !! Just See !!
Tiger
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Messagepar Soda » Ven 06 Déc, 2002 7:17 pm

Tiger a écrit:je peux te raconter le dernier rateau en date de LAO !! 8)
Raconte !!!!!! :D
Soda.
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coucou

Messagepar (G) 1Formatik » Sam 07 Déc, 2002 11:45 am

j'espere que ca se passera bien pour toi, courage, guarde le moral ... et bon retablissement l'ami =)

on est tous avec toi .... :)
(G) 1Formatik
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Messagepar IN YOUR FACE » Sam 07 Déc, 2002 8:09 pm

reviens vite me mettre t disk dans ma face , bon retablissement ...
ImageImage
TELLE EST MA PUISSANCE
IN YOUR FACE
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Messagepar bad-m-f » Dim 08 Déc, 2002 8:00 pm

arf je le savais ke jallais te refiler mes morpions :lol:
reviens kon puisse a nouvo copuler sans vergogne...(cette foi promis jme lave avant :wink: ).


comment faire pour:

Comment faire chier les caissières du MacDo:



--------------------------------------------------------------------------------

Attention, n’essayez pas de mettre en pratique ce qui va suivre, vous risquez de vous transformer en coincoin (si seulement on savait ce qu’est un coincoin), ou, au pire, de vous faire virer du mac do par un vigile de 3 têtes de plus que vous.
Atention, tout ce qui va suivre est du vécu…


Une commande modèle.

-Il est de bon ton de commencer par un : « hooooo, qu’il est joli votre chapeau », puis par : « y aurait pas moyen d’avoir le même?... Allez…..»

-Après ces diverses élucubrations, vous pouvez hater la commande par un tonitruant : « putain ! quand est ce qu’on bouffe dans cette gargotte de merde !!!! ».

-Vous vous trouverez donc obligé d’appeler la caissiere « aubergiste » et de lui commander « une pinte de sa meilleur vinasse ».

-Agacée, l’aubergiste vous demandera ce que vous desirez, les blagues a la DJ ReGtum sont, dans ce cas, de rigueur, vous répondrez alors :
« de l’argent, du cul, la caisse, léguer mon corps a la science »

-Finalement, vous demanderez votre menu maxi best of big mac.

Dans ce cas, il existe plusieurs facon pour faire chier le monde et ne pas se faire comprendre :

- passer votre commande en parlant très très rapidement (attention à ne pas utiliser cette tactique à chaque fois, car la derniere fois l’aubergiste m'avait reconnu et avait anticipé ma commande… salope)

- parler avec votre main devant ou dans votre bouche...imparable...

- parler en allemand, a moins de tomber sur une aubergiste polyglotte, vous risquer fortement de la faire beaucoup chier…

- prise de court, elle vous demandera de répéter votre comande plusieurs fois, vous pouvez alors alterner les techniques pour un rendu tres chiant…

- vous terminerez finalement votre commande par : « hummmm je sens que je vais venir plus souvent bouffer ici avec les potes ».

-N'oubliez pas de demander si ils servent du whisky...


Les petits plus.

-Le coup du ballon (le favori de rosbiff du resistance crew):
Près de la caisse, se trouve generalement un vaste étalage de ballons gonflés gratuits…
Saisissez en un et amusez vous avec, en tapant sur les gens avec … etc...
Vous pourrez plus tard demander a l’aubergiste « Il est beau mon ballon hein…. Je peux vous l’échanger contre votre chapeau? ».

-Le coup du Quick:
Au moment de passer votre commande, demandez des menus disponibles uniquement chez quick : menu giant, quick'n'toast..…etc
imparable et évidemment trétré chiant.

-Le coup de la paille:
Dans la queue qui précède votre commande , vous pouvez toujours faire chier le monde en prenant plusieurs pailles, puis, arrachez les bouts du papier qui les entoure, il ne vous reste plus qu’a souffler dans le bout de la paille dépassant de son emballage, pour que ce dernier vole jusqu'à votre cible.
Attention, évitez de viser les gros bikers tres musclés….
Vous pouvez aussi avec une technique très précise et un couteau, transformer votre paille en sifflet à canards et la filer à des gamins...
Ceux ci ne pourront pas s'empêcher de faire chier le monde en sifflant, surtout si vous leur faites croire que ça attire les canards...

-Le coup du téléphone:
Commandez vos menus, tout en parlant au téléphone avec un ami, Anti par exemple...
Et tant qu'à faire, passez votre correspondant téléphonique à la caissière en disant: "c'est pour vous!"
Votre interlocuteur passera alors sa commande, et demandera par la même occasion si les aubergistes livrent à domicile.

-Le coup du rat mort:
Pendant que vous mangez, prenez soudain un air effrayé et hurlez: "Mon dieu! Il y a un rat mort dans mon hamburger".
Ca fait son effet...
Variante: "Oh putain, je comprends pourquoi ils mettent un couvercle, ya des glaires dans mon Orangina..."

-Le coup de José Bové:
Appelez des amis moustachus en marcel, munis de panneaux intitulés "Non aux OGM", et de clés à molette afin de démonter le Mac Do (Inutile de préciser que ceci n'est pas du vécu...José lui l'a fait... respect).

PS: Ils n'acceptent pas la carte de cantine, ni la carte de fidélité Nouvelles Galeries.


Je tiens en dernier a remercier le resistance crew pour nous avoir beaucoup aidés à élaborer cet article.

Comment être prêt pour la cantine:



Attention, n’essayez pas de mettre en pratique ce qui va suivre, vous risquez de vous transformer en coincoin (si seulement on savait ce qu’est un coincoin), ou, au pire, d’être dégouté de manger à la cantine et de mourir de faim.
Atention, tout ce qui va suivre est du vécu…

Les 10 commandements:

1- Ne jamais éternuer quand on a de la purée dans la bouche.

2- Ne jamais regarder Charles (anti) en train de manger, d’ailleurs, ne jamais se placer devant charles sous peine de se prendre de la purée dans la gueule.

3- Ne jamais choisir de dessert fait « maison », toujours choisir des yaourts industriels, en vérifiant qu'ils sont bien hermetiquement fermé, et qu'ils ne sont pas ou plus périmés. (FRUITOS represent), nous vous conseillons d’alleurs de choisir des yaourts Frutos car l’emballage contient toujour une blague amusante ou une devinette, ce qui permet de manger en s’amusant… vous voyez, grâce à ça, la cantine c’est déjà beaucoup mieux.

4- Ne jamais prendre de fromage dont vous ne pouvez pas épeler le nom ou bien le prononcer en anglais (OK, c’est con…mais bon… voilà, prenez pas de fromage en fait).

5- Toujours mettre beaucoup de ketchup avec le plat de résistance, l’entrée et le dessert, pour faire passer le goût et pour cacher ce qu’on mange.

6- Toujours parler de sexe en mangeant, c’est juste un constatation qui a été scientifiquement observée. Ca permet de moins penser a ce qu’on mange…

7- Faire toujours très attention en prenant son assiette des mains du « petit gros » (notre bien aimé cuistot), en effet, ce dernier a tendance , trop souvent, à mordre les élèves… allez comprendre… mettez un gantelet de cuir ou de métal, ou bien servez vous très très vite en priant pour que cet enculé de cuistot n’aie pas envie de se taper un steak dans votre bras.

8- Ne jamais regarder les cuisines. Je vous jure, c’est déjà assez chaud de manger ce qu’il y'a dans l’assiette, n’allez pas non plus regarder comment c’est préparé (fabriqué ou décongelé, voire made in le potager au fond de la cour sur lequel tout le monde pisse...), vous risqueriez de béger…

9- Ne jamais manger de spécialite grec, vous savez, celle qui ressemble étrangement à une merde de couleur verte. « Putain, connard de petit gros, jtai dit que j'allai pas la bouffer ta merde, donne moi du riz ou jvais te bougner la tete… »

10- En fait… ne mangez pas a la cantine, c’est beaucoup plus simple.


Cet article a été écrit avec Jeremy (Zakrys head represent) et Dudu, avec qui je souffre mille morts en mangeant tout les jours a la cantine.


Comment faire pour construire un radeau:


(et au passage, jouer les bucherons)


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Attention, n’essayez pas de mettre en pratique ce qui va suivre, vous risquez de vous transformer en coincoin (si seulement on savait ce qu’est un coincoin), ou, au pire, de finir comme l’oursk, vous savez...le sous marin russe… celui qu’est pas remonté…
Attention, tout ce qui va suivre est du vécu…



(Hé oui, parce que dans Lucky Luke, quand ils font un radeau en 10 minutes, c’est des conneries, le radeau, c’est tout un art…)

Les vêtements :

Tout d’abord, il faut vous habiller, et oui, c’est con, on y pense pas, mais le style, ça compte beaucoup, comme ça, on coupe mieux les arbres.
Bon, habillez-vous donc en pur paysan, avec des fringues qui risquent rien.
Ce que nous conseillons, comme vous pouvez le voir sur la photo qui suit (et même celle qui précède):
nous préconisons les survêtements fluos, les chapeaux de cowboys, les vestes de chasse, les treillis de l’armée, les baskets de plus de 10 ans (ola, on est pas des sportifs non plus..), les cheveux longs et sales et le bonus « redneck », la clope qui pendouille au coin de la gueule.
Maintenant que vous êtes tout beau, prenez vos plus belles haches et vos scies de bûcheron et en route.



La coupe :

Il faut, vous vous en doutez, couper des arbres… une petite précision.. c’est interdit, rigoureusement interdit, si vous vous faites choper par un garde forestier vous êtes pas dans la merde… mais bon, on s’en bat les couilles de ce que vous allez faire, c’est pas de notre faute si vous faites des conneries, on vous incite pas non plus a la consommation de cocaïne… quoi que c’est vachement cool la coke, vous devriez essayer… mais bon, je m’égare (ta gueule on rigole pas avec ça, rapelle toi le 4 juillet...).
Comme nous sommes très malins et que nous avions tout prévu, nous avons tracé des croix au marqueur sur les arbres que nous avions choisi afin de faire croire que la DDE les avait marqués et que, en conséquent, ils étaient voués a être coupés.. pas con hein… en fait si.. ça aussi c’est tres con…



Nous vous conseillons fortement de choisir des bouleaux comme arbre a couper, vous verrez à la fin comment c’est marrant..
Une fois vos arbres choisis, on ne peut plus vous aider, quand faut y aller, faut y aller, vous chopez une hache et vous frapper comme un demeuré sur l’arbre, (en bas de l’arbre), la bave aux lèvres, les yeux exorbités… jusqu'à ce qu’il tombe (l'arbre).
Haaaaaa

Le ficelage :

Maintenant, vous ammenez vos troncs près de la rive, ce sera plus simple.
Quoi ? J'ai oublié de vous dire qu’il fallait couper les arbres près d’une rivière ? Bon ben tant pis, si vous l’avez pas fait, trouvez une forêt près d’une rivière ou d'un lac et recommencez…
Ca y est ? Bon, vous foutez vos troncs de bouleaux côte a côte et vous les ficelez du mieux que vous pouvez, et là, si vous avez fait exactement comme nous… imprévu… vous allez vous rendre compte que si vous voulez naviguer à 4 dessus, il va falloir se tasser…



Mais bon, on est pas des tapettes, on verra plus tard, maintenant, il est l’heure de la mise à l’eau.

La mise a l’eau :

Organisez vous d'abord pour savoir qui monte en premier, qui pousse avec un bout de bois ou tire avec une ficelle pour le faire avancer, et qui maintient la cohésion de l'engin.
Et là, j’avoue, c’est le plus marrant… nan, sérieusement... parce que le bouleau fraichement coupé, et ficelé complètement à l’arrache…

Hé ben ça flotte pas…



Voilà, au moins vous vous serez bien éclatés, comme nous à couper des arbres comme des cons tout l’après midi.
Comment faire pour être un beauf:



--------------------------------------------------------------------------------


Attention, n’essayez pas de mettre en pratique ce qui va suivre, vous risquez de vous transformer en coincoin (si seulement on savait ce qu’est un coincoin), ou, au pire, de passer pour un gros con avec tous vos potes.

Il existe 2 types de beaufs, commençons avec le type le plus récent : le beauf moderne.

Mode d’emploi :

-trouver une voiture tunning fluo, de préférence avec des gros boomers (enceintes pour les cons) et un pot d’échappement bruyant rappelant la douce mélodie d’une tronçonneuse ou au pire d’une visseuse bon marché…

-s’acheter des survets fluos eux aussi (vert pomme, orange ou encore jaune poussin), des baskets et une casquette ( bien serrée, en désaccord avec le survet’, par exemple bleu ciel ou prune, ou encore à carreaux écossais…).

-marcher avec une dégaine de con (enfin, de beauf moderne, c’est le but), par exemple en sautillant à chaque pas ou en dandinant des épaules. (attention a ne pas prendre les gens handicapés pour des beaufs modernes, car eux, ne boitent pas volontairement).

-acheter des CDs de rap francais (ou du hip hop underground polonais, ou suedois ou encore norvégien de l’est) ou mieux, de la techno.

-monter dans votre voiture a 10 € en solde chez Gifi ou la Foirefoune.

-mettre le son au max (histoire que tout le monde profite de la bonne musique…) avec les vitres ouvertes.

-pour finir, roulez a 230km/h dans les rues piétonnes…

Ca y est, vous etes un beauf moderne.


2e type de beauf : le beauf traditionnel.

Mode d’emploi :

-acheter des lunettes fumées imitation rayban (dans toute bonne station service qui se respecte), à la Topgun (ou à la Thierry Rolland)

-dégoter une sacoche en boudouillère en simili sky (vrai PVC et caoutchouc).

-acheter des sandales de plage en plastique (rose ou rouge), et bien faire attention à garder les chaussettes en dessous.

-mettez un marcel rayé rouge et bleu avec les traditionnelles taches de café et de gras (inscription « I love my mum’» acceptée et meme conseillée).

-mettez un survet’ de pêche ou encore une veste de chasse kaki caca (survet’ des surplus de l’armée accepté, surtout bleu électrique).

-mettez vous de la gomina (gel surpuissant, gras et puant) pour bien plaquer les cheveux, gras eux aussi.

- faites vous tatouer la gueule de votre labrador sur le biceps.

-écoutez « rire et chanson » et rigolez grassement comme un gros porc a chaque blague « cochonne ».

-mettez une gauloise ou une grosse clope roulée à la cowboy avec du tabac hongrois (roulée d’une seule main et non accepetée si elle ne fait pas 1cm de diamètre), sur le coin gauche ou droit des lèvres, puis la faire pendouiller à la verticale.

-roulez dans une voiture type C15 ou Lada…

Ca y est, vous êtes un beauf traditionnel.



:) :D
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